|
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Кот – коту:
- Почему ты все время ходишь в этих нелепых красных солнцезащитных очках?
- Это все хозяин, гад, надевает, чтобы я овсянку за фарш принимал.
В театре на плече у мужчины сидит кот и с умным видом таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
Необычные находки в кошачьем мире =)
- Найден кот, воспитанный в Англии. Он знает несколько языков, вежлив и учтив, а по выходным дает уроки английского.
- Найден кот, воспитанный подводником. У кота случается истерика при виде рыбы.
- Найден кот, воспитанный учителем. Кот спит, гадит и ест исключительно по правилам и формулам. При этом получает оценки и приводит родителей в школу.
- Найдена группа котов, воспитанных в камеди клабе. Каким-то непонятным образом в кошачий коллектив затесался бульдог, но недавно благополучно свалил куда подальше.
- Найден кот, воспитанный слонами. Такого позора на состязании по ловле мышей еще никто не видел.
- Найден кот, воспитанный библиотекарем. Кот как кот, но в городской библиотеке уже целый год не видно мышей.
- Найден кот, воспитанный "человеком". Это единственный кот, который ходит на двух лапах, пьет водку, и поет матерные частушки. В интервью он очень раскаивается в своем аморальном поведении и обещает вернутся к нормальному образу жизни.
- Найден кот Петросяна. Фотография здесь.
- Найдена кошка. Глаза грустные, морда опущенная. После длительного расследования следы вывели на подпольную клинику по незаконной смене пола.
Найден котенок. Глаза напуганные. Под давлением признался, что мама грозилась отдать его кому-нибудь на воспитание.
- Только что в прямом эфире поступило донесение: найдет кот-наркодиллер. Через несколько часов следователи обещают вытянуть из него местоположение кота-сутенера и кота-работорговца. Оставайтесь на связи.
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!
Один мужик на звук определял марку автомобиля.
Посадили его гаишники под мост, едет мерс - определяет мерс, едет джип - определяет джип. Пустили Запорожец, мужик говорит - это кошка с банкой, привязанной к хвосту.
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.
- А у меня собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой кот.
- Это безобразие! Ваш кот всю ночь выл под моим окном!
- Не огорчайтесь. Он выспится днем.
В школе:
- Дети, почему нельзя целовать домашних животных?
- *сквозь слезы* Моя тетя поцеловала... и кошка сдохла.
Слон презрительно посмотрел на кота и сказал:
- Ты самое мелкое, ничтожное существо, которое я только встречал.
- Повторите, пожалуйста, - мурлыкнул кот - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Особенности национальности котов:
- Французский кот прокрадется аккуратненько на кухню, посмотрит, нет ли хозяина, осторожно откроет холодильник, выпьет молоко, уничтожит следы своего пребывания и пойдет к знакомой кошечке.
- Английский кот важно пройдет на кухню, посмотрит, нет ли хозяина, откроет холодильник, выпьет молоко, по обыкновенному разлив половину, и пойдет в комнату читать газету.
- Русский кот с воем забежит на кухню, скинет все горшки с цветами, перебьет всю посуду, устроит полный бардак, распахнет холодильник сожрет все из него, нальет в молоко водку, выпьет, посмотрит, нет ли хозяина и крикнет пьяным голосом «А мы подождем!»
Беседуют три котовода:
- Вот у меня кот - играет на пианино.
- Вот у меня кошка - постель убирает, посуду моет.
- А вот у меня кот - вообще гений! Нальешь в блюдце молока и воды, так он молоко выпьет, а воду оставит!
В молодой семье:
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Сегодня утром со мной случилось небольшое приключение. Мне дорогу перешел черный кот: слева направо. Я его поймал и заставил перейти назад: справа налево. Теперь все будет хорошо.
Мужик хвастается перед другом:
- Моя кошка такая умная... такая умная... прямо как я!
- Хм, странно. Я думал обычно хозяева хвалят своих питомцев.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у кота!
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
В кафе заходит человек с котом и заключает с посетителями пари, что его кот сейчас будет разговаривать, но он молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин котяре. - Почему ты не заговорил?
- Да не парься! Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра, - отвечает кот.
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с котом в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умный же у тебя кот!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какой же он умный, счет ведь 4:1 в мою пользу.
На уроке:
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Идут Страшила, Дровосек и Лев в изумрудный город.
Страшила говорит, - мне волшебник даст умные мозги.
- А мне, - подхватывает Дровосек, - доброе и чуткое сердце.
- А мне? - спрашивает Лев.
- А ты будешь донором.
Звонок к ветеринару:
- Добрый день. Где-то через час к вам придет мой друг со своим старым котом. Так вы сделайте ему укол чего-нибудь... чтобы не мучался долго, а сразу сдох.
- А котик сам назад дорогу найдет?
Парень приходит в милицию и заявляет:
- Товарищ милиционер, у меня пропала жена. Пошла гулять и не вернулась.
- Опишите ее, какая она была.
- Ну, девушка как девушка. С ней еще кот был.
- Какой кот?
- Красивый такой, рост 27 см, беленький, с черными лапками и пятнышком на левом ухе, глаза зеленые и такие умные-умные...
Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке. Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово, подружились они с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке каменщиком.
-----
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. Шапито - это что такое? Это такое сооружение, там посреди арены столб деревянный?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подстава. Зачем им в цирке каменщик-то нужен?
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
- Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм, опять молится и тихонько ложится спать довольный.
- Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
- Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Кошка зовёт кота на свиданиие (погулять). А кот и говоpит:
- Извини, но я не могу. Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему вылизывать.
Заходят однажды супруги на кухню, а там соседский кот держит в зубах их канарейку. Они сразу набросились на него с криками Кышшш-кышшшш. Кот выпрыгнул в окно и разбился, неудачно приземлившись.
Вообщем думают что делать, соседка у них нервная, как бы помягче сказать. Короче, пошел муж с мыслью: Что будет - то будет. Приходит к ней и говорит:
- Знаете, ваш кот съел нашу канарейку...
- Чтооооо-о?! Каб он сдох, паскуда, гадина, тварь!
- Ну так... уже...
Сидит на крыльце одинокая женщина. Вдруг откуда не возьмись - ПУХ! и фея с волшебной палочкой. Фея говорит:
- Добрый день, я решила выбрать тебя достойной счастья, ты можешь загадать три любых желания и они исполнятся.
- Надо же - недоверчиво посмотрела женщина - ну давай проверим. Преврати вот этот камень в золото.
ПУХ! И перед ней лежит кусок золота.
- Я хочу стать молодой, красивой блондинкой. ПУХ и готово.
- И еще я хочу... чтобы этот кот стал красивым, мужественным и сильным мужчиной и чтобы любил меня. ПУХ и готово.
Подходит к ней превращенный кот и говорит - Ну, хозяйка, теперь ты пожалеешь, что кастрировала меня прошлой весной.
В Англии считается, что получить в подарок чёрного кота – знак особого уважения. И вообще все, что связано с черным котом - к счастью. Плавно переходим к анекдоту:
Дарят англичанину черного кота. Он радуется - значит уважают, счастье будет. Тут внезапно у него умерла жена. Через неделю выгнали с работы. Через две недели дом сгорел. Пришел он к другу и жалуется:
- Что такое, как подарили кота, сразу все беды начались?
- Джон, тебе наверное русского кота подсунули - немного подумав, заявил друг.
Девушка спрашивает у своего парня:
- Вовочка, а это правда, что кошка - неблагодарная, эгоистичная, неверная и независимая?
- Правда, моя кошечка.
Знаете, самый эффективный способ охоты на тигров - это охотиться ночью. У тигров в темноте глаза светятся. Пальнул между глаз - и готово. Но поймать таким образом не удалось ни одного. Они, хитрые твари, стали ходить парами и зажмуриваться на один глаз.
Ученым наконец-то удалось скрестить попугая и кота. Теперь, когда этот зверь гадит под диваном или тягает мясо со стола, хотя бы извиняется.
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит
в награду 20 миллионов".
- А че так много!?
- Ничего не много. Я эту тварь вчера утопил.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
Идут два футболиста, а на дороге кошка дохлая лежит:
- Спорим через дом зафутболю?
- Спорим! Он как вдарит... кошка и полетела через дом. А в это время с другой стороны дома уделаные чуваки идут, кошку летящую увидели:
- Ну и трава! как цепанула! Видишь, кошки летают!
- Моя жена очень любит кошек.
- А моя - вегетарианка!
Раньше я
читал журнал "Каламбур". Ну и символом
этого журнала был золотой кот. И там я нарыл
несколько интересных кошачьих учебников.
Вообще в
оригинале было "Как фотографировать
щенка", но я немного изменил и воть...
Как фотографировать котёнка?
Достаньте плёнку из коробки и зарядите фотоаппарат.
Достаньте коробку от плёнки изо рта котёнка и выкиньте её в мусорное ведро.
Извлеките котёнка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
Выберите подходящий фон для фотографии.
Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
Найдите котёнка и заберите у него ваш носок.
Поставьте котёнка в место, на котором сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
Забудьте про фокус и ползайте за котёнком с фотоаппаратом в руках.
Наведите фокус одной рукой, другой придерживайте котёнка.
Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
Положите стопку журналов на стол.
Попытайтесь привлечь внимание котёнка с помощью детской пищалки.
Наденьте другие очки, вместо разбитых и проверьте, не повреждён ли фотоаппарат.
Позовите маму, чтобы она навела порядок в вашей комнате.
Попейте водички и постарайтесь успокоиться.
Найдите для съёмок другой предмет. Желательно неодушевлённый.
----------------------------------
Кошачьи правила
Всё, что делает кот - правильно.
Кота следует обожать, лелеять и кормить.
Еды - много не бывает.
Не дал Коту поесть по первому требованию, не налил Коту молока – получишь в тапки.
Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
Орать на Кота – себе хуже.
Кот не орёт по ночам, а издаёт божественное благозвучие.
Метнул тапком в Кота – получил ещё раз в тапки.
Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
Собаки – отстой.
Птички – еда.
Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в червя и получит ещё раз в тапки.
----------------------------------
Неправильно называть кошек домашними. Их ещё предстоит приручить.
Величайший дар кошек хозяевам то, что они дарят им своё присутствие. Этого более чем достаточно.
Помните: ваша кошка здесь не затем, чтобы вас развлекать. Это вы здесь чтобы развлекать её.
Начните обучение своей кошки в раннем возрасте, скажем, через час или два после рождения.
Для метания в кошку лучше всего использовать телефонный справочник (вес 1,5 кг).
Обычно для сна кошкам необходимо 24 часа в сутки. Некоторым ещё больше.
Калории кошкам просто необходимы. Иногда они не двигаются так много, как вы, но тратят массу энергии на размышление.
Лучшим местом для хранения пищи вне досягаемости кошки является несгораемый сейф с условием, что кошка не знает кода.
Как бы вам ни хотелось, избегайте соблазна помыть кошку, спустив на неё воду из сливного бочка унитаза.
----------------------------------
Приходит кот домой, весь грязный, немытый, клочья торчат. Хозяйка у него спрашивает ласковым голосом
- Ну, Барсик, выбирай - Тайд или кипячение?
Обявление:
Продается отечественный поглотитель мяса, рыбы, колбасы и прочего съестного. Кодовое имя - Мурка.
Парикмахер
стрижет посетителя, ходит около него а за
ним все время ходит кот. Посетитель
интересуется:
- Кот, наверное, ученый?
- Да не ученый, он ухо ждет.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных
- Ну что, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Ну, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову.
- Ой, мбл****аааауууу...
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот.
Русский начал возмущаться: "Это насилие!".
Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке.
Русский: "Это обман!".
Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать.
Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я готовила для тебя.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Ночь. Пошел вор на дело. Заходит в темный переулок, а ему наперерез черная кошка. Поворачивает
и уходит. Заходит в другой переулок - опять кошка. Снова поворачивает. Заходит в третий переулок, там снова та же кошка. Подзывает вор кошку и спрашивает:
- Кошка, кто тебя подослал?
- Мур-р-р
Собрались три кота и обсуждают, кто самый ленивый?
Первый говорит:
- Мне вчера хозяйка под носом поставила блюдечко со сметаной, так я поленился его съесть.
Второй говорит:
- А мне вчера запихали в рот кусок мяса, так мне лень его было жевать.
Третий говорит:
- А я вчера себе на хвост наступил, так мне ногу лень было убрать.
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький,
задавим, жалко! Ой, задавили!"... Что ты наделал! Другой первому: "Слушай, Петя, ты за рулем - ты и тормози!"
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером
спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами?
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!
Звонок по телефону.
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам нужен говорящий кот?
На том конце ложат трубку. Через 5 минут снова звонок.
- Пожалуйста, не ложите трубку, а то неудобно номер набирать - когти за кнопки цепляются.
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее
истощение оpганизма и социально опасное поведение".
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он и дает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. Котик встает и радостно орет: - YES!
Идет мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею над кошками. Все прибегают ко мне и лижут мои руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Учитель спрашивает у ученика.
- Как ты объяснишь, что твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
На следующий день опять приходит этот мужик, опять просит отпустить грех, мол "снова кошку отымел". На третий день опять, тоже самое. На четвертый день батюшка сам вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Нет, их любит моя кошка.
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле:
Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять пойду.
У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!
Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две
минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется миниатюрной акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва. Ну и каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром. Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Трое львов тихо подкрадываются к антилопе. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и убегает.
Львы смотрят друг на друга.
- И кто пукнул!!!???!?
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, у меня котенка молнией убило.
- Как?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Каждый раз, когда я прихожу к знакомому, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! |
